2024年搞笑段子一句话(3篇)
在日常的学习、工作、生活中,肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。
搞笑段子一句话篇一
48、记住,我跟你说早安的意思,不是为了也让你回我一句早安,而是想告诉你,你是不是应该给我带份早餐。早安!
49、一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说老板,你的车库门开了。老板不解喔,你看见我的宝马了吗?
50、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
51、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
52、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
53、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!
54、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
55、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
56、10带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。
57、about eet the right person, such an ideal, i just orning!
58、我喜欢你,你愿意接受吗?如果不愿意,我就只有单相思了。
59、6考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快准狠咔蹦脆,要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生。
60、yesterday that lovely i have disappeared, replaced by todays more lovely i. good morning!
61、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!
62、小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?
63、美女啪的一耳光,骂了一声:流氓。就跑了。。。
64、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!
65、如果我们睡觉就是在给自己充电,那我特别想说,我好像从来都没有充满过。早安!
66、老婆对老公抱怨说:衣服都涨价了。老公说:少穿点呗。老婆:现在生活成本这么高,你怎么不少活点!
67、ml时,老公说:好像打气筒在打气哎。
68、所以,他就花了大力气,让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫,效果相当不错,雍丘的蝗虫顿时少了许多。
搞笑段子一句话篇二
24、喜欢一个人,是件不容易事,人山人海中,看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。
25、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。
26、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
27、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,ok?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
28、在网吧上网,问我:身份证带了吗?
29、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
30、其实根本没有什么来日方长,一切都要趁早。早安!
31、⊙给您十个理由评价:十分热情,九分独立,八分智慧,七分灵气,六分浪漫,五个工作日,四个好友,三分慵懒,两个爱您的人和一个你爱的人!祝完美的您生日快乐!
32、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
33、10徒弟们问唐僧:师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道:因为你们的兵器!悟空道:为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道:有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!徒弟。。。
34、过去清高者视金钱如粪土,今天清高者视没有金钱的人如粪土。
35、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
36、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
37、在娱乐化的大背景下,我每天写传统文化类的文章很不容易,也希望大家多多关注我,多多收藏和分享我的文章哦。
38、诗歌的意思很明白,说忙忙碌碌一年了,结果大过年的也不能喝酒,只能可怜巴巴地喝水。
39、明代嘉靖年间,有一段时期全国干旱,粮食缺乏,物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊,苦中作乐,在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。
40、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。
41、get up is like a kind of ability, and lie in bed is a kind of technology, although my ability is limited, but my technology is quite high. good morning!
42、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
43、之所以米芾会写下这首搞笑的怪诗,背后还有一段有趣的故事。米芾那时候在雍丘这个地方当官,刚好遇到了天大旱,蝗灾肆虐。
44、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
45、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
46、10大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!
搞笑段子一句话篇三
1、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
2、米芾一看就就笑了:“你自己搞不定蝗虫,怪我咯?”
3、6甲:苹果出6了,本来想卖个肾就能送给女神的乙:然后呢,卖了吗?甲:医生说虚,不要
4、这首词写的是抹布,采用的乃是拟人手法,把抹布比喻为人,从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净,所以说“命犯水星”。
5、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。
6、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦b又聪明,他们加班到天明!
7、1老公吃了桃子开车,核含在嘴里。我:吐出来,别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗。2爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子,当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。
8、孩子说:爸,我看您太怕我妈了,她让您干啥您就干啥。
9、day is very short, orning!
10、every morning y cell phone and check the forbes list. if it doesnt have my name on it, i have to go to orning!
11、这首诗也比较明白,往年过年可以杀鹅杀羊,过个好日子。但是今年太穷了,一定想要享受的话,只能“杀我”,吃“自己的肉”了。
12、我想问你们身边像我这样晚睡早起,努力奋斗只为带给社会一点光和热的青年典范,是不是现在基本除了我没别人了。早安!
13、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。2、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
14、“除却酒边酉字旁”,这也是汉字字形的妙用,“酒”减去“酉”,可不就是水嘛。
15、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白,是说男子怕老婆,因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台,整整跪了一炷香时间。
16、do you think i got up so early just to post a torning to me!
17、起床就像是一种能力,而赖床则是一种技术,虽然我的能力有限,但是我的技术还挺高。早安!
18、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这tm简直是神对!
19、搞笑的来了,隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了,而自己县令蝗灾严重,就十分难受,于是就写了一封公文,指责米芾派遣手下驱赶蝗虫,把蝗虫都赶到隔壁县了。
20、我是真游泳的猫,一个文化爱好者,记得关注我哦!今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词,语言通俗文采好,让人笑出猪叫声。
21、in fact, there is no future, everything should be as early as possible. good morning!
22、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
23、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!